Vic Do Vica

Dobro Dosli!!

14.09.2017.

Razlike

- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.


- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.


Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!


- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.


- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.


- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.


- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.


- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.


- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.


- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.


- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Jedan medvjedić pita mamu, medvjedicu:
- Mama, koja sam ja vrsta medvjeda?
- Sine moj najdraži, ti si polarni medvjed.
- Jesi li upravo sigurna? Da nisam možda smeđi medvjed?
- Ne sine, ti si polarni medvjed.
- A što ako sam grizli?
Mama već pomalo iznervirana:
- Ali zašto ne vjeruješ da si polarni medvjed?
Mali medevjedić, posramljeno:
- Zato što mi je hladno.


Negdje u blizini otoka Krka, mama morski pas podučava sina kako doći do hrane.
- Izabereš neku plažu s puno ljudskih stvorenja. Odabereš jednoga koji se udaljio od ostalih prema pučini, približiš mu se, napraviš dva kruga oko njega i zatim se udaljiš. Ponovo mu se približiš, opet dva kruga, ali prije nego se udaljiš ovaj puta ga dotakneš s repom. Treći puta kada dođeš do njega ga možeš pojesti. Je li ti sve jasno? Imaš li pitanja?
- Ma jasno mi je mama, ali baš ne shvaćam zašto ga ne mogu odmah pojesti?
- Ma možeš, ali u tom slučaju ga jedeš sa svim njegovim izmetom.


U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.


- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- Jež ima jednu bodlju više.


- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.


- Što treba dati slonu koji ima proljev?
- Puno, puno mjesta.


Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.


Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.


- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!


Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.


- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

 

Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.


Radnja se odvija u srednjoj Africi, gdje tri crnca uđu u jednu pećinu i tamo nađu čarobnu lampu. Kako su poznavali legendu, sva trojica na smjenu je počnu trljati i nakon par minuta iz nje izađe duh koji im se obrati dubokim i isprekidanim glasom:
- Budući ste trojica, svakome mogu ispuniti po jednu želju.
Prvi od njih sav uzbuđen usklikne:
- Ja želim postati bijel.
Duh napravi par pokreta s rukama, crnca obavije bjeličasta magla i postane bijel. Drugi crnac ponovi istu želju i s istom procedurom postane i on svjetle puti. Dva crnca koji su postali bjelci se vesele i skaču od sreće, ali primjete da ih treći, onaj koji još nije izrazio želju, gleda s podsmjehom. Jedan od novopečenih bjelaca ga pita:
- A zašo se ti tako slatko smiješ?
- Jer ću sada zatražiti od duha da opet postanete crni.


Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.
- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata; ti izlaziš prije.


Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac, počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju.


Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?


Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.


Kameno doba. Dva starčića šetaj i vide dvoje mladih kako sjede na zidiću i udaraju se međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj malo ovu današnju mladež; samo se drogiraju.


Dva starija gospodina sjede na terasi poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.


Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.


Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.


- Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči.

Chuck Norris je uspio nacrtati s ravnalom savršenu kružnicu.

Bog ima fotografiju na kojoj je zagrljen s Chuck Norrisom, i s njegovim potpisom.


Jedne noći Chuck Norris je ugrizao Drakulu za vrat i ovaj se prevorio u Chuck Norrisa.


Neki filmovi Chuck Norrisa su toliko nasilni da bi ih odrasli trebali gledati samu u prisustvu Chuck Norrisa.


Chuck Norris guli trešnje s motornom pilom.


Plazma u televizoru Chuck Norrisa je ona iz krvi njegovih neprijatelja.


Chuck Norris otvara babuške od manje prema većoj.


Kada Chuck Norris vodi ljubav sa muškarcem, to ne znači da je on gay, nego da je već nategao sve žene.


Nakon dugotrajnog i pažljivog razmatranja problema, američki predsjednik Truman je odlučio da baci atomsku bombu na Hirošimu, umjesto da tamo pošalje Chuck Norrisa: razlog je bio što je želio izabrati humanije rješenje.


Vanzemaljci postoje. Jednostavno čekaju smrt Chuck Norrisa da bi zaposjeli Zemlju.


Djeca se boje mraka. Mrak se boji Chuck Norrisa.


Chuck Norris je rješio zagonetku Bermudskog trokuta preko Pitagorinog poučka.


Chuck Norris ima dozvolu za vožnju nekretnina.


Chuck Norris je ubio Mrtvo More.


Chuck Norris nije pročitao Bibliju; on ju je napisao.

 

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?


Luđak radi stoj na rukama, ruke na podu i noge u zraku. Bolničar mu kaže:
- Bravo!
- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.


Sa ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?


Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.


Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?


Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.


U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:
- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio kamionista. Upita ga:
- Što to lijepoga radite?
- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole.
- A što to vi radite.
- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.


Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

 


- Nikada se ne raspravljaj s idijotom; ljudi bi mogli ne primijetiti razliku.


- Tko pati zbog ljubavi, vjerojatno nikada nije ima bubrežni kamenac.


- Ljubav je ostati budan cijelu noć sa bolesnim djetetom, ili sa jako zdravom odraslom osobom.


- Imati čistu savjest jeste jasan znak loše memorije.


- Bogatstvo ne čini sreću, a zamislite samo siromaštvo.


- Daj čovjeku ribu i spasiti ćeš ga od gladi za jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.


- Bračna veza je toliko teška da treba biti u dvoje da bi se podnijela..., često u troje... u četvoro.


- Ako ti svi dolaze u susret, voziš po krivoj strani ceste.


- Ako planina neće Muhamedu, baš ga briga - Muhamed ide na more.


- Ako planina ide prema tebi, bježi... to je odron.


- Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno maltretiranje. Ako žena govori prostote muškarcu, to je 7 kuna na minutu.


- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.

Vic Do Vica


MOJI FAVORITI
Dobro Dosli!
-

BROJAČ POSJETA
311