Vic Do Vica

Dobro Dosli!!

15.09.2017.

Jaoooo :D

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh Bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh Bože, gde da nađem 300 eura!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta rade muskarci posle seksa:

- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mlada učiteljica opominje Ivicu:
-Ivice prekini s pričom!
-Ma šta ti mene opominješ?-drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.




Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se *ebemo!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU
-hodza: Jebo te bog!!


Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!




Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle???
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lep.



• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se vidra i zec...... i zeko povali vidru...
Prodje nekoliko dana te se oni ponovo sretoše izeko pozdravi, -
 Zdravo tidra, a vidra ce njemu...- Pa zeko nisam ja TIdra, ja sam VIdra.
- Ja koga sam jebo' ja ga ne persiram.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

*******

Vratio se Mujo iz Njemačke i zatiče Sulju kako mu dere ženu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili ,pa cure ganjali: STANI BOLAN MAKAR DOK PRIČAM!!!"

-------------------------------------------
Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga za penis i odvuce u garazu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi rucicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga otsijeces?"
Sa osvetnickim osmehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."
 
----------------------------------------------------

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodjendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

---------------------------------------------------------------

Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dve paklice dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravo!
- A gde da nađem 40 komada dnevno!?



-----------------------------------
Ispituje uciteljica djake i pita ih cemu sluzi biber? Svi cute samo se Perica javi i kaze:
- Uciteljice, biber sluzi za spavanje.
- Pa kako bre za spavanje crni Perice.
- Jeste uciteljice, ja kad legnem da spavam cujem kako tata kaze mami: "Sreco daj da ti ga zabiberim pa ces lepse da spavas."

******
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali i ko dobije jebe, a ko izgubi bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:
- Meni se više ne igra.
- E vidiš sine, to ti je peder.

--------------------------------------------------------------------------------
.Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

--------------------------------------------
U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge.

Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:

"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"

"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

-------------------------------
Dolazi stariji covek kod svestenika u crkvu i kaze:
-oce,molim vas,zelim da se ispovedim.juce tako moja zena trazila nesto po zamrzivacu,i kako se nagnula ,meni ,ne znam tacno sta mi bi,zaletim se ,zadignem joj suknju i po...em je..
-dobro,nista strasno,odgovori svestenik,..vi ste njen muz,lepo je sto i u tim godinama ona u vama izaziva zelju i sto to mozete..
-znaci ,oprosteno mi je..
-da,da..bez brige..
malo potom svesteniku dolazi i baka ,i ona se ispoveda:
-oce,nagnem se ja u zamrzivac,trazila sam nesto,kad moj deda odjednom skoci,zadigne mi suknju i mi se tu po....mo...
-ma ,u redu je,rekao sam i vasem muzu,lepo je to..

-znaci,oprosteno nam je-
--da,da..
-i dalje smo dobrodosli u crkvu-
-da..sto da ne..
o ,hvala vam ,oce ..u merkatoru vise nismo..
-------------
 
15.09.2017.

Sitnice

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.
Sitnica, ali puno znači.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dvije kolegice o seksu:
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!A Štef se posprdno nasmije:
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muškarac i žena u liftu. Na izlasku muškarac nehotice dodirne ženu laktom u dojku. Okrene se i ispriča:
Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostit ćete mi!
Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jel si ti normalan, smejaće mi se celo selo...
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Upao lopov u autobus i pištoljom zapreti putnicima:
Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
Zar i stara baka?
Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
Zar i stara baka?
A baba se prodera:
Ćuti bre, rekao je svi!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između Windows-a i penisa?
- Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more.
Tata, izgleda da mama negdje pušta?
Kako?
Pa, i poštar ju je jutros pumpo.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Tata, kako sam ja došao na svet?
-Donela te roda, sine...
-Tata ti si car, pa ti jebeš sve živo!

Plavuša je imala čak dve prilike da zatrudni.
Ali, obe je popušila.

Mujo sav sretan dođe kuci sa posla.
Pita ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo?«
Mujo: »Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo!«
Fata: »Nikad nisam čula za takve kondome!«
Mujo: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!«
Fata: »A koje si ti kupio?«
Mujo: "Zlatne!«
Fata ljuto: »Mogao si srebrne!«
Mujo: »A zašto srebrne?«
Fata. »Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!«
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani?

- Sisa.

- Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
...........................................................................................
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes yebati makar operi prozore."
......................................................................
Dva tipa sede u busu jedan pored drugog.Tek ce jedan:
-Ja se izvinjavam, ali jel' Vi to D*KATE?
-Da, jel' Vam smeta ?
-Ma ne nego izlazim na sledecoj stanici - morace te posle da uzmete svoj !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.

Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

- Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.


Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:- Što to radiš?- Masturbiram.- A je li uživaš?- Da, svaki puta kada promašim.


Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
.......................................................................
Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "Ja nigde ne zurim!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14.09.2017.

Razlike

- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.


- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.


Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!


- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.


- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.


- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.


- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.


- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.


- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.


- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.


- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Jedan medvjedić pita mamu, medvjedicu:
- Mama, koja sam ja vrsta medvjeda?
- Sine moj najdraži, ti si polarni medvjed.
- Jesi li upravo sigurna? Da nisam možda smeđi medvjed?
- Ne sine, ti si polarni medvjed.
- A što ako sam grizli?
Mama već pomalo iznervirana:
- Ali zašto ne vjeruješ da si polarni medvjed?
Mali medevjedić, posramljeno:
- Zato što mi je hladno.


Negdje u blizini otoka Krka, mama morski pas podučava sina kako doći do hrane.
- Izabereš neku plažu s puno ljudskih stvorenja. Odabereš jednoga koji se udaljio od ostalih prema pučini, približiš mu se, napraviš dva kruga oko njega i zatim se udaljiš. Ponovo mu se približiš, opet dva kruga, ali prije nego se udaljiš ovaj puta ga dotakneš s repom. Treći puta kada dođeš do njega ga možeš pojesti. Je li ti sve jasno? Imaš li pitanja?
- Ma jasno mi je mama, ali baš ne shvaćam zašto ga ne mogu odmah pojesti?
- Ma možeš, ali u tom slučaju ga jedeš sa svim njegovim izmetom.


U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.


- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- Jež ima jednu bodlju više.


- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.


- Što treba dati slonu koji ima proljev?
- Puno, puno mjesta.


Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.


Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.


- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!


Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.


- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

 

Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.


Radnja se odvija u srednjoj Africi, gdje tri crnca uđu u jednu pećinu i tamo nađu čarobnu lampu. Kako su poznavali legendu, sva trojica na smjenu je počnu trljati i nakon par minuta iz nje izađe duh koji im se obrati dubokim i isprekidanim glasom:
- Budući ste trojica, svakome mogu ispuniti po jednu želju.
Prvi od njih sav uzbuđen usklikne:
- Ja želim postati bijel.
Duh napravi par pokreta s rukama, crnca obavije bjeličasta magla i postane bijel. Drugi crnac ponovi istu želju i s istom procedurom postane i on svjetle puti. Dva crnca koji su postali bjelci se vesele i skaču od sreće, ali primjete da ih treći, onaj koji još nije izrazio želju, gleda s podsmjehom. Jedan od novopečenih bjelaca ga pita:
- A zašo se ti tako slatko smiješ?
- Jer ću sada zatražiti od duha da opet postanete crni.


Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.
- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata; ti izlaziš prije.


Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac, počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju.


Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?


Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.


Kameno doba. Dva starčića šetaj i vide dvoje mladih kako sjede na zidiću i udaraju se međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj malo ovu današnju mladež; samo se drogiraju.


Dva starija gospodina sjede na terasi poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.


Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.


Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.


- Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči.

Chuck Norris je uspio nacrtati s ravnalom savršenu kružnicu.

Bog ima fotografiju na kojoj je zagrljen s Chuck Norrisom, i s njegovim potpisom.


Jedne noći Chuck Norris je ugrizao Drakulu za vrat i ovaj se prevorio u Chuck Norrisa.


Neki filmovi Chuck Norrisa su toliko nasilni da bi ih odrasli trebali gledati samu u prisustvu Chuck Norrisa.


Chuck Norris guli trešnje s motornom pilom.


Plazma u televizoru Chuck Norrisa je ona iz krvi njegovih neprijatelja.


Chuck Norris otvara babuške od manje prema većoj.


Kada Chuck Norris vodi ljubav sa muškarcem, to ne znači da je on gay, nego da je već nategao sve žene.


Nakon dugotrajnog i pažljivog razmatranja problema, američki predsjednik Truman je odlučio da baci atomsku bombu na Hirošimu, umjesto da tamo pošalje Chuck Norrisa: razlog je bio što je želio izabrati humanije rješenje.


Vanzemaljci postoje. Jednostavno čekaju smrt Chuck Norrisa da bi zaposjeli Zemlju.


Djeca se boje mraka. Mrak se boji Chuck Norrisa.


Chuck Norris je rješio zagonetku Bermudskog trokuta preko Pitagorinog poučka.


Chuck Norris ima dozvolu za vožnju nekretnina.


Chuck Norris je ubio Mrtvo More.


Chuck Norris nije pročitao Bibliju; on ju je napisao.

 

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?


Luđak radi stoj na rukama, ruke na podu i noge u zraku. Bolničar mu kaže:
- Bravo!
- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.


Sa ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?


Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.


Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?


Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.


U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:
- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio kamionista. Upita ga:
- Što to lijepoga radite?
- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole.
- A što to vi radite.
- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.


Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

 


- Nikada se ne raspravljaj s idijotom; ljudi bi mogli ne primijetiti razliku.


- Tko pati zbog ljubavi, vjerojatno nikada nije ima bubrežni kamenac.


- Ljubav je ostati budan cijelu noć sa bolesnim djetetom, ili sa jako zdravom odraslom osobom.


- Imati čistu savjest jeste jasan znak loše memorije.


- Bogatstvo ne čini sreću, a zamislite samo siromaštvo.


- Daj čovjeku ribu i spasiti ćeš ga od gladi za jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.


- Bračna veza je toliko teška da treba biti u dvoje da bi se podnijela..., često u troje... u četvoro.


- Ako ti svi dolaze u susret, voziš po krivoj strani ceste.


- Ako planina neće Muhamedu, baš ga briga - Muhamed ide na more.


- Ako planina ide prema tebi, bježi... to je odron.


- Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno maltretiranje. Ako žena govori prostote muškarcu, to je 7 kuna na minutu.


- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.

14.09.2017.

:D

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.


Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?


Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...


Inžinjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i posramljeno mu se obrati:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".


- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.


On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim s curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.


Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.


Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.


Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!


- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

 

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.

vicevi

Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu. Mali zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
- Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.

vicevi

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

vicevi

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?


- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.


Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?


Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.


Na jednoj planinskoj cesti, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Zašto vozite u rikverc?
- Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.


- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.


Varianta dva
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.


- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.


- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.


Izgubio policajac kapu. Nađe kapu mali dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

14.09.2017.

Odvale

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.


Dolazi lezbejka kod ginekologa. Ginekolog završio pregled i obrača se devojci:
- Gospođice, čistiju picu nisam video godinama !
- Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno !


Ispovest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valerija’’.
Ja sam razumeo ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’

Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.


Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi?
-Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.


Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!

kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo.

Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi
-Imaš li mercedesa.upita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati,odgovori Džimi
-Imaš li vilu?pita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati!
Dobro Džimi,ona stvar mora ti biti pola metra!
Džimi voli Džimi pati,Džimi će za pola da skrati!


Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!


Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani...

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?


Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

13.09.2017.

SMEHHHH

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...


Otisli Mujo i Haso u Ameriku i tamo se prodavao "hot dog".
Gleda Haso u rečnik i kaže:
- E jarane, odo' ja da probam ono "vruće kuče".
Posle pet minuta vraća se Haso, gleda u onaj Hot-Dog i kaže:
- pa od celog kučeta meni baš kurac spakovali!

Perica: • Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu. Ćale: • Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe. • Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj! • Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!


Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'


Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora.Doktore,doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor:Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas , i ode on kuci i pita zenu:gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom:Ne znam nisam ga dirala!!

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.


Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!



U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."

Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše "Zabranjeno pecanje"
Mujo se misli k'o ga jebe
I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući
A utom se pojavi Ribočuvar i pita Muju :
-Šta je to u kanti gospodine?
-A Mujo će na to: Ribe
- Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga!
-A Muje kaže: Ma nije gospodine to su moje ribe . Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sahatak zazviždim i one se vrate u kantu
-Ribočuvar: Aha znači tako,haj ti njih pusti pa da vidim jel to istina
-I tako Mujo pusti ribe.
-I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate?
A Mujo će na to: KOJE RIBE?


Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita:
-Imate li naocare?
Prodavac odgovara:
-Za sunce?
Na to ce plavusa:
-Ma ne,za mene!


Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?


Na satu likovnog nastavnica kaže:
"Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom"..
I tako nakon tjedan dana..
uciteljica prozove maricu
Učiteljica:Marice sta si nacrtala
Marica:Zvjezde i mjesec!
Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?
Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.
E sad došo perica..
Učiteljica:perice sta si to nacrtao?
Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!
Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje
a Perica če..
Dođe jesen ja se ne oženi!..

13.09.2017.

Smeh i samo Smeh

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
-Gde si bio?
-Na policiji.
-Sto su te uhapsili?
-Jer sam vozio presporo.
-Mislis prebrzo.
-Ma jok ,da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.


Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...


Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!


Dođe jedan turista do Muje i i Hase
- Do You speak English?
Mujo i Haso nista.
- Du spilen Dutcs?
Mujo i haso nista
- Parlevi voiz Franse?
Mujo i haso nato nista, gledaju bledo.
Ode turist dalje a Mujo će Hasi:
- zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik.
Mujo ce na to:
- pa on zna 3 jezika pa mu je džaba.


Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

13.09.2017.

Smeh do Suza

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!


Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!



Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.


Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!


Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!


Vic Do Vica


MOJI FAVORITI
Dobro Dosli!
-

BROJAČ POSJETA
312